Les mercredis, c'est du grand n'importe quoi!

04.02.2009

Je vois, vous qui n'êtes pas salariés, vous ne vous croyez pas concernés, mais je vous le dis haut et fort, les mercredis, c'est du grand n'importe quoi!
Vous verrez quand vous serez à la retraite... vous penserez à mon blog.

Je vous explique ma journée de mercredi donc:

Je prends mon petit déjeuner devant la télé, avec mon zépoux. Que des trucs pour les mômes ou des journaux télé, la barbe. Les mêmes infos rabâchées à longueur de semaine, ras le bol.

Puis je passe un moment sur les blogs, puis toilette et je me dis :
Il y a un tas de linge qui se répand de plus en plus, comme une marée noire, comme un camembert oublié au soleil, comme la misère sur le monde. Impossible de continuer à ne pas le voir! Allez, aujourd'hui c'est le jour de la semaine où je n'ai aucune excuse pour ne pas m'y atteler.

Alors j'installe ma planche devant la télé... calamité j'avais oublié qu'on était toujours mercerdi depuis le matin donc des dessins animés débilos partout, ou les chaînes de musiques ou de politique. Je zappe comme une folle...

Bon, en désespoir de cause, je me branche sur une chaîne de télé-achat.

Là, morte de rire, je m'entends vanter les mérites de ... la bave d'escargot!

Oui, oui, vous avez bien lu, la bave d'escargot!
Non mais je vous dis, ils ne savent plus quoi inventer.
Des bonnes femmes, toutes plus laides les unes que les autres, m'ont raconté en faisant des grimaces dignes de Dallas que ce brave Nescargot s'auto-régénérait et que donc d'éminents scientifiques (euh, ce ne seraient pas plutôt des Spaggiari ou autres gangsters en cols blancs?) ont inventé au prix d'intenses cogitations une crème anti-rides, anti-vergetures, anti-taches, anti-NiniPeauD'Chien, cicatrisante, anti tout ce que vous voudrez.
Et là on me raconte que l'escargot, si sa coquille est brisée par accident (oui, c'est plus politiquement correct de parler d'accident que de pied de jardinier ou de bec d'oiseau, ou, ou, ou...) il se fait son lifting tout seul avec sa bave. Bien sûr on ne me dit pas "bave", on me sort un pseudo mot savant où on reconnaît quand même gros comme une maison qu'il s'agit du truc gluant qu'il sème partout.
Gros plan sur un brave Monsieur Escargot qui essaye de vivre peinard sa vie d'escargot... sauf que le pauvounet se balade sur un truc en verre clean de chez clean, vraiment un environnement clinique et qu'il a l'air de se faire chier grave, en gros plan devant la caméra.
Lui, l'Escargot, son environnement naturel, je vous le rappelle au cas où vous seriez des citadins aux poumons bouffés par l'oxyde de carbonne, qui n'ont jamais vu la nature ailleurs que sur l'écran télé, le Nescargot il se plaît quand il pleut, à se pavaner sur les feuilles ou les salades, dans la terre mouillée et boueuse, il aime ça. Il prend vraiment son pied. Tiens, c'est pour ça qu'on dit prendre son pied et pas ses pieds? Gastéropode étant unijambiste vous le savez quand même bien que vous soyez citadin, rassurez moi!

Mais même le plus cabot des escargots, vous n'allez pas me faire avaler qu'il aime se promener sur une plaque de verre sec et propre de chez nickel chrome! Même après être passé au maquillage et s'être fait lustrer les antennes chez le coiffeur du studio de tournage.

Bon, quelques pantalons repassés plus tard, on me montre des bonnes femmes aux T shirts criards raconter que leurs poitrines tombaient... non mais vous vous rendez compte? Imaginez que des bonshommes viennent et disent que leurs bourses tombaient? Donc ces Sue Helen et autres échappées de feuilletons américains des années 70 (1970!) me montrent qu'avec leurs nouveaux soutifs elles peuvent se promener les nénés à moitié découverts (je me demande ce qu'il reste aux prostituées, vu les tenues des dames qui ne sont pas censées l'être, je me demande ce que des gens qui ne seraient pas européens pensent en voyant ce genre de dépoitraillage..) et que leurs silhouettes sont merveilleuses maintenant.
Bon, moi je trouve toujours qu'elles ont des tronches pas possibles et que beaux attributs ou pas, si j'étais un homme j'aurais envie de leur payer un masque pour cacher leur stupidité criante.
Et les voilà qui se pavanent devant ma planche à repasser, un coup en haut moulant, un coup en soutien gorge sur lequel elles ont enfilé leur engin de torture qui leur remonte les seins et torture sûrement leurs fibres cutanées. La chef des oies aux faux ongles, faux cheveux, fausses dents, fausses silhouettes et vraie connerie nous explique d'un ton qu'elle croit docte que cet ingénieux système nous tire les omoplates en arrière et que du coup on se tient droites.
Non mais moi je connais un autre moyen de me tenir droite hein, c'est la vo-lon-té! et le besoin de respirer à pleins poumons, c'est pas monayable, d'accord, mais c'est efficace!

Bon, l'après midi dans les rues et les magasins, les mercredis c'est pas mieux, vous avez des mômes trop fatigués par leurs multiples activités sportives etc qui braillent (vous avez remarqué, quand ce sont nos enfants, on trouve que les pauvres petits pleurent rarement et que c'est justifié, mais quand ce sont les enfants des autes, waou, on est sans pitié sur les décibels qu'ils dégagent) et jouent en piaillant, comment n'ont ils pas eux-même mal aux oreilles en s'entendant( ?), et des mères excédées qui les tirent par la main, l'oeil sur la montre entre judo, orthodontiste, ou autres soldes.

Et à la télé, les soporifiques Derick et autres séries germaniques -où les acteurs sont certainement recrutés sur des critères de laideurs, pas possible que les allemands de la rue soient aussi moches que tous les acteurs d'Allemagne-, sont remplacés les mercredis par des dessins animés, je suppose? Là j'ai plus la force d'enquêter pour vous.

Ouf! Demain c'est jeudi, je vous montrerai de nouvelles choses en terre ou en peinture sur porcelaine.